Ma jeunesse

J'étais à peu près sur de trois choses. Un, il* était à des milliers de kilomètres ; deux, une part de lui -dont j'ignorais la puissance- désirait être avec moi ;
et trois, j'étais follement et irrévocablement amoureuse de lui.

Me voilà revenue d'une grande aventure. Un voyage qui me marquera à vie, encré dans ma peau et mon coeur. Tout le monde aimerait que je fasse de grands romans, m'exprime pendant des heures sur les extraordinaires anecdotes qui ont pu m'arriver et que je partage avec passion les difficultés et obstacles que j'ai pu rencontrer. N'étant pas une grande locutrice, je ne trouve pas les mots pour décrire ce que j'ai vécu au cours du mois passé. Cette expérience m'aura changé, obligatoirement, à quel point... Tout ce que je sais, c'est qu'aujourd'hui mon coeur a mal, comme il a pu avoir mal dans le passé, et sur ce point là, les souffrances restent les mêmes, toujours aussi difficiles à accepter. Si je devais faire une synthèse des "révélations" que j'ai eu, je dirais:

1 ) Je ne suis pas grosse! lol Mon image dans le miroir était une véritable obsession, une continuelle insatisfaction, malgré tous les retours positifs que je pouvais avoir... Et puis à Barcelone, dans un grand magasin, j'ai vu une anorexique. Et ça a été le déclic. Sur la connerie du "problème" que je m'étais créé. Je me suis rendu compte de la chance que j'avais, de pouvoir manger, d'être en bonne santé! Et que quelques rondeurs n'allait pas m'empêcher d'être aimée ou désirée...

2 ) Le monde est peut être un peu moins rose que je ne me l'imaginais. Dans ma vie, il y'aura des difficultés à affronter, il y'aura des choses pas faciles à gérer ... Ca ne sera toujours simple, mais si je prends la peine de relativiser, observer, analyser, et positiver les problèmes qui m'arrivent, je pourrais avancer, et ce qui me paraissait insurmontable sur le coup ne sera au final qu'une épreuve qui m'aura permis d'apprendre quelque chose.

3 ) Je me rend compte de la chance incroyable que j'ai. Ma vie est absolument fantastique... Je vis dans un pays merveilleux, entourée d'amour, en bonne santé, et en manque de rien... Et c'est vraiment une CHANCE qu'il faut que je sache apprécier chaque jour, chaque minute, chaque seconde.

4 ) Je ne serais jamais sûre de rien. Je ne peux avoir aucune certitude et je ne détiens aucune vérité. Quand je regarde en arrière, je souris par les "bétises" que j'ai pu faire ou dire, par mes comportements et mes erreurs, par mon manque de confiance qui m'a entraîné dans des situations qui ne permettaient pas d'être bien... Je ne regrette rien mais aujourd'hui certaines choses que j'ai pu faire ne m'intéressent plus du tout, certaines idées que j'avais ne me parlent plus et je veux m'éloigner de tout ça. Me créer un monde plus riche, qui me permettra de (me) construire et d'avancer.

5 ) La route est longue, j'ai tellement de choses à apprendre... Je suis si jeune !

C'est difficile de devoir garder ça pour soi. On peut en parler à personne de cette chose qui se passe. Personne serait apte à écouter. Non, les autres ils approuveraient pas, ils comprendraient pas. C'est clair que personne pourrait comprendre. Même moi je comprend pas. C'est toute la puissance de mon âme qui explose à sa vue. Nos lèvres réunies ça fait un peu de la magie. Mais y'a comme de la timitidé, une vérité inconfortable, un tabou non révélé. Je sais pas si c'est l'envie qui lui manque. En tout cas pas pour moi. C'est vraiment spéciale. Ca va au delà de la réflexion. J'arrive pas à me résonner. Parfois ça me trotte dans la tête comme une obsession, parfois j'y pense plus pendant des jours. Dans tous les cas, y'a cette attirance pour l'inconnu qui grandit sans limite. Suffit d'un regard, d'une étreinte, d'un baiser pour que mon désir prenne le dessus sur ma raison. Mais jpeux pas l'assumer, jpeux pas le dire d'un trait, en tout franchise et sans me retenir. J'ai tellement peur de tout gacher. J'aimerais n'avoir rien à faire et que tout se passe naturellement, comme si c'était le destin qui le décidait pour nous. Et je me dis que c'est ce qui se finira par arriver, mais parfois ma patience est moins grande que je ne l'aimerais. C'est inconfortable comme situation, je ne sais jamais ce qu'il y'a dans ses pensées, ce que je peux faire ou pas. J'aimerais que ce soit dit, dévoiler au grand jour, que j'arrête de me torturer l'esprit. Mais enfait non, je n'aimerais pas que les choses se disent, mais plutôt qu'elles se fassent. Parce que les gestes sont tellements plus beaux que les mots, pourquoi s'encombrer...?
Parfois je lis dans son regard et j'ai l'impression de comprendre ce que j'aimerais entendre. Puis ses récits amoureux me remettent les pieds sur terre. Moi je sais ce que je veux, notre amour est déjà si grand, il n'a pas besoin de changer ou d'être transformer, laissons donc comme il est. Mais suis je la seule à entendre ce désir gronder? Ne l'entends tu pas toi aussi, rêvant d'être assouvie? N'y a t'il donc que moi dont le corps te réclame?
Je ne veux pas être hypocrite et niée ce que je ressens au plus profond de moi, mais une peur si immense d'être à mille bornes de tes pensées, m'amène à préfèrer m'abstenir que de refroidir notre belle complicité...

Je tourne et me retourne dans mon lit. Ca faisait bien longtemps que ça ne m'était pas arrivé. Le bruit de l'eau de la gouttière me dérange, et le vent du ventilateur m'agace. Je regrette de plus en plus d'avoir avalé ce yahourt avant de me coucher .
Je songe à ce nouveau *lui* et je ne me sens pas très bien. Je ne me pensais plus capable de ressentir, et voilà que mon coeur se chavire. Que se passe t'il donc? Je me sens triste à l'idée qu'il ne soit pas là. Bordel que c'est pathétique. Je déteste ça, je déteste ce sentiment de manque, qui me fait du triste dans les yeux et m'efface mon sourire. Comme si je ne pouvais pas être bien sans sa présence. Voilà qui est bien ridicule. Je pourrais presque l'appelé l'étranger, il vient tout juste d'apparaitre dans ma vie et déjà tout ça, tout ça dans ma tête et dans mon coeur. Je ne comprend pas, je ne peux raccrocher aucune notion logique à cette situation. Si c'est donc ça ressentir, et bien je n'en veux pas. Et puis vers où ça mène tout ça? Comment je suis censé me sentir mieux avec cette boule dans le ventre et le souvenir de son visage dans mon esprit? Ca prend trop de place, m'envahit, m'empêche de penser objectivement, et me rend maladroite. Non je ne vois vraiment rien de bon, et je me demande bien ce que tout le monde envie tant à ce sentiment. Et si en plus ça suffisait pas, j'ai peur. Cette peur affreuse qu'il ne soit plus là, qu'il disparaisse aussi vite qu'il ne soit apparut. Mais voyons Léa, tu ne le connais pas! Pourquoi devient til comme indispensable?
Moi qui pensait avoir un peu changé, avoir légèrement évoluée, me voilà aussi enfantile qu'à mes premiers émois.

En espérant que mon état soit vite différent, ce trouble permanent ne me plait pas...

Mais bon. Quelque part tous leurs petits défauts me touchent. Ils sont mignons dans leur faiblesse. Ils sont souvent drôle et plus "cool" qu'une fille. Y'a cette légèreté de penser, le fait de ne pas se prendre la tête pour des détails ... Quand ils fument ou qu'ils bossent, ils ont cette classe inégalable. Pour moi, un homme, c'est ce subtil mélange de force et de douceur, cette douceur enfoui au plus profond d'eux même, perceptible dans ces instants précieux, ceux qui arrivent seulement dans une certaine intimité. Un homme exprime ce qu'il ressent clairement, en passant par la colère ou la haine. Que je l'aime cette violence!
Un homme prend les choses en main. Me transporte dans un autre monde s'il le faut. Un homme garde un coté secret: on ne pourra jamais lire entièrement dans le coeur d'un homme... Un mystère en une seule personne.
Un homme agit souvent par pulsion, par instinct. Il aime se justifier par divers raisonnements, mais au final suis toujours ce que son coeur ( ou son corps? ) lui dicte de faire.
J'aime les hommes pour ce que je ne suis pas.
Je les aime saoul, heureux, fatigué, au réveil, en pleine réflexion, devant un ordi, intéressé, triste, en colère, excité, ... eux même !

Les hommes m'ennuient. Certains sont distants, certains sont insupportables, certains sont orgueilleux, certains sont ringards, certains sont collants ... Même ceux qui sont intelligent ont en général peu d'intérêt. Timide, coincé, fermé d'esprit, ...
Leur regard sont vulgaires et osés, leurs gestes sont maladroits ou déplacés...
En plus un homme c'est moche. Un homme c'est feignant, macho, infidèle, incapable de prendre des initiatives...
Je ne rêve plus du prince charmant, car je crois que je peux me l'avouer aujourd'hui...
Il n'existe pas!


Et puis y'a *Elle*. Toujours souriante. Pétillante. Intelligente. Un peu chiante. Belle, belle, belle... Gracieuse. Sure d'elle. Un peu gamine. Détachée du regard extérieure. Vraie.